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    我们的一生的饱暖都源于妈妈给我们点了多少赞

    妈妈，到底对我们意味着什么呢？

    说起来其实也很简单，就是一个字：赞。一个孩子刚刚学会走路，她会回头看着妈妈，她在寻找什么？寻找妈妈眼中的闪光。这些闪光都会在我们一生中反复积淀，到最后会成为我们内在的基础。

    内在的基础就是我们认为自己是谁。曾经有一个心理学的实验，叫做视崖实验，说的就是让小孩子爬过玻璃桌面，大多数1岁以上的孩子都有了纵深感，他们会因为危险而不敢爬过去，但如果有妈妈的鼓励的话语和眼神，他们大多数会冒险爬过去。

    我们一生中要有很多次“视崖实验”，但如果内心没有积攒到足够多的妈妈的“赞”，那么我们就会没有足够的力量爬过危险的世界。

    因为妈妈的微笑和闪亮的眼神会让我们从中看到自己：我是一个好的孩子，我是一个有价值的孩子，我是可以冒险的，我是可以历险而幸存的。

    很多人为什么一生都被别人的眼光牵着走？心灵鸡汤告诉我们：走自己的路，让别人说去吧。但问题是，如果你内心的“赞”没有收集全，你又该如何面对那些寒冷？

    很多孩子就是因为没有收集到足够多妈妈的欣赏，他们往往在学习上获得了妈妈的认可，于是总会通过外在的标准来获取和他人的连接，最终，他们总是有一种空洞感。因为他没有感觉到妈妈发自内心的爱，他无法区分妈妈是爱自己，还是爱他的成绩单。

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    过度全能化的妈妈和过度虚无化的妈妈

    不幸的是，没有妈妈是完美的。

    我们该如何应对呢？如果我们没有收集到足够多的赞，我们该如何生活？

    我们有三个选择：

    第一个选择是让妈妈虚无化。很多人跟我谈了很久他的故事，可是我看不到他是一个有妈妈的人。因为在他的叙述里，没有看到任何妈妈的痕迹。他试图否认妈妈对他的意义，最终只是掩耳盗铃。虽然否认妈妈会让他不必生活在渴望母爱的焦灼里，但也会让他的世界陷于寒冷的冰原。

    第二个选择是让妈妈成为主宰。在她的故事里，妈妈是绝对的主角，她的人生的所有事情都和妈妈有关，她会告诉你，如果不给她妈妈做咨询，她的人生将永无宁日。如果她是个小孩子，那我会赞同，但她已经拥有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她还拒绝长大，还要和妈妈纠缠在一起，因为她还没有被妈妈的“赞”喂饱，没有被喂饱，她就不愿意离开。

    第三个选择是让自己成为妈妈的主宰。这是一个逆转，曾奇峰老师曾说过一句话：在家里，谁是承担焦虑的容器，谁就是这个家里的妈妈。很多时候，我们其实是父母焦虑的容器，我们要承担他们对工作、前途、困难的焦虑；要承担他们夫妻关系不融洽的焦虑；在咨询室里，我经常看到五六岁甚至更小的孩子在妈妈哭的时候，开始安抚妈妈，而爸爸则无动于衷。我们成为妈妈的容器、垃圾桶和守护者，而自己则停滞在毫无发展的幼年。

    在很多家庭里“报喜不报忧“成了一种文化，妈妈成为脆弱的代名词，那么当孩子脆弱的时候，谁来帮助？

而我们的文化里，总有一种“生病的妈妈“的意象，主流媒体一说到妈妈，总是泪眼朦胧的，似乎妈妈受了很多苦，随时都要牺牲，而我们做为儿女的还残忍地、绝情地、忘恩负义地远离妈妈。

    事实上，这就是母爱不足的表现。当我们的母亲节营造出母亲伟大又羸弱的形象时，就会召唤很多做儿女的内疚感，难道我们的爱只有靠内疚感才能激发吗？

    如果是这样，我号召再设立一个“儿女节”，让那些为了营救妈妈，而牺牲了自我发展空间的孩子们有一个休息的日子。

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    想成为完美的妈妈，其实是想在孩子身上获得补偿

    营救妈妈的内疚行动，有一种诱人的动机，那就是，如果我们照顾好妈妈，妈妈就有能力成为好妈妈，我们就可以得到妈妈的爱了。

    但事实上，无论你做多少，妈妈如果在一个小婴儿的角色，她是很难长大的。

于是很多儿女会失望、失落地进入婚姻，直到自己有了孩子以后，很多女儿们，惊喜地发现，她们其实可以成为一个完美的妈妈，她们可以实现小时候未完成的梦想：终于创造出一个完美的妈妈了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成这个梦想。她们往往会说，我绝对不会让我的孩子遭遇到我小时的灾难。

    如果小时候她遭遇到被忽视的待遇，她就会努力关注孩子，这种关注甚至会制造出多动症，因为孩子实在无法承受妈妈焦虑的眼光。

    如果她小时候遭遇到被伤害的待遇，她就会努力回避和孩子的冲突，让孩子不会受到任何伤害，孩子要么没机会自己去探索，因为孩子远离妈妈就意味着危险，要么当孩子犯错的时候，没有任何惩罚，因为她害怕的不是孩子受伤，而是害怕自己小时候的景象重现……

    说到这里，你也可以看到，如果一个妈妈太努力想成为完美的妈妈，其实是想在孩子身上获得补偿。她们会失去现实感，强行在孩子身上实现自己的补偿的梦想。

    就像有一次我带孩子去买玩具，我发现自己在给孩子推销某种玩具，直到孩子说，“爸爸，如果你喜欢，你就买了那个玩具和我想买的玩具好吗？”

    我不认为这是真正爱孩子，只是因为我小时候没有买到玩具，于是我想让孩子买我想买的玩具。

这种倾向我们都有，甚至会成为我们生孩子的动力，可是我们需要觉察和处理这种补偿的需要，否则我们所有的     爱，都是来自自恋的补偿，而看不到孩子的需要。　

    最终我们需要了解，这个世界不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子，只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。

    我们需要的是寻找一种声音，这个声音可以带着我们走出黑暗，而无法消灭黑暗。

    不存在完美的妈妈，只存在拥有自我的妈妈；

    不存在完美的妈妈，只存在自我觉察和成长的妈妈；

    不存在完美的妈妈，只存在愿意面对内在黑洞的妈妈。

    然后你就可以把上面的所有的妈妈换成孩子。