2011.09.30：回首往事，茫然前程，欲哭无泪！想少年，学习成绩优异，为何自暴自弃？未成年就早早踏入社会！这么多年，一个人走南闯北，烈日晒，寒风吹，流浪的孩子在外想念谁？我相信我的未来不是梦。我最怕别人同情，我觉得我很幸运，因为生命里自从有了谁？我提醒自己，要真诚相对。对于恩人，我永远无怨无悔，可是我无颜相会。我盼望着用我的成功去回报所有真心对我好的人，我却至今仍挣扎在底层社会！

     我不停地奔走在人生的岔路口，这一切都只能怪自己没能学会把握和珍惜，所谓的成功只能遥遥无期。我确定我的理想不是幻想，可是我却找不到一个正确的方向！

    一个人，孤独的走在黑暗中，看得见光芒，却走不近光明。走的累了，心早碎了，我不断希望，不断失望，剩下的只有绝望，行尸走肉般的，走过人海茫茫。难道我就这样过我的一生？一辈子就这么窝窝囊囊？！如果真是这样，我活到老又有什么意思？与其虚度青春，到老无所依，不如忍痛离去！于是，夜深人静的时候，我给皮大姐发了一条短信，本不想打扰她休息，我知道她也很累。可是我不得不向她做最后的告别。

     皮大姐和皮大姐夫都很担心，不停的打电话。响了很久我不接，接通了，我也说不出一句话，任由他们在电话那端焦急的问啊，训啊，我就是不说一句话。我不说话，是因为不想让他们听见我哭泣，我接电话，只是忍不住想最后听听他们的声音！

     其实，我很热爱这个美好的世界，但是现实中却又充满着太多的悲哀和无奈！今天上午，皮大姐夫在焦急中发来的其中一条短信，让本来万念俱灰的我有一点回心转意。他说，明年他要创业，叫我和他一起干。真的还是假的？不会是哄我的吧？没有一番事业的男人，不算一个成功的男人，哥，30多岁的您终于要鼓起勇气创一番事业吗？哥，我佩服您！

     哥，您叫我明天到您那里去，您说很想和我好好谈谈？我也很想去，可是我不能去。至少在您看到四天后的那封信之前，我不能去。因为那封信的内容是我这么多年一直隐藏在心里想对您和大姐说的话，以前都没机会和您们说。我希望您看完那封信之后能给我一个明确的回答。

    我的亲人和朋友们，虽然我没什么值得骄傲，但是这世界，这个美丽的蓝色星球，我来过；杭州，人间的天堂，我来过；最真善美的第四情感，我拥有过，已经足够了。当我路过奈何桥，孟婆汤我是不会喝的，就算要经历千般苦万般难，我下辈子也一定要找到有缘的人！这么多年的往事如烟，足够我在地狱里忆苦思甜，有回忆就好熬一些！

    2011.10.02：日志《世界因您而美丽，一生不变爱文学》（写给皮大姐和大姐夫）部分片段：

    姐，从小到大，您是对我最好的，在家里，只有您很少打我，而且，在二姐欺负我的时候，骑在我身上掐着我脖子的时候，您还救过我，您就像电视里纯朴善良的女主角。姐，咱老家的人说话都没城里人说话客气，从来不说“对不起，谢谢你”之类的话。但是我今天真的很想对您说一声“谢谢”，谢谢您的善良，谢谢您宽容的对我。姐，我还要向您说声对不起，因为我没把金领照顾好，我倒开水给他冲奶粉喝，把他的脚烫着，我骑车带金领去玩，又把他的脚扭伤，我在东屋看电视，金领掉床下去了。每当想起这些，我心里都很难受。

     外甥还那么小的时候，被他舅这样伤害过。当时您看在眼里，疼在心里，那是您的亲生骨肉啊！虽然您心疼儿子，可是您并没责怪我，因为您相信我不是故意的。您和我姐夫哥在娃哈哈厂上班时，我在家里照顾两岁多的金领，拉着驾车在春波家老宅门口南边的操场上，南风吹得树叶沙沙响，金领坐在驾车上，睡着了，我把被子给他盖上。我想把金领照顾得就像小时候您照顾我一样，虽然我没有给他洗过尿布，但那时候当大人们问小金领跟谁亲？金领说“跟姥爷亲”，还跟谁亲？“跟大舅亲”，就不说“跟姥姥亲”。

    姐，您在家里的时候，我还在王店一中，每当看到英语老师我都很想您，因为她和您长得很像，所以我当时的英语成绩也很好。我因为想您，才想家，盼着快点到星期五，盼着回家见到您，可您已经嫁到于庄，不会再天天住娘家。每次您和哥带着金领回娘家，我都很高兴，每当您们要走了，我都舍不得，虽然我没说出来。姐，您是善良的，美丽的，爸妈给您这名字起的真好！人是因为善良才更美丽。哥也很好，所以您们是天生的一对。这就是缘，生生世世的姻缘！

    姐，我并不记恨咱妈和二姐，虽然因为她们，我小时候几乎把一辈子的泪哭干，但是北头姓南的那个比我年龄大的大男孩欺负我的时候，二姐也曾追着那家伙打，把那家伙都吓哭了。那时您不在家，大概在您去广东电子厂打工的那段时间吧？

    2002年夏，二姐和新志住在家里的时候，有一天在东地干活。我没做错啥事，回到家却被新志劈头盖脸暴打一顿，他纯粹是为二姐出气，没事找事，还借口说替爸妈教训我，打完还威胁我，不叫我告诉别人。爸妈回来只是问问，也没说啥，他们能说啥？一个是好歹抚养到１５岁的儿子，一个是出走两年的亲生女儿从新疆带回来的女婿！

     据说，时间可以淡化一切，的确，二姐和新志已经回新疆五六年，没再回来过，即使哪年他们再回来，我也不怕他了。古人言“君子报仇，十年未晚”，可是我不会去长久的恨任何人，如果因为恨一个人而让自己不开心，甚至去做一些傻事，那简直就是愚蠢。我不知道“宽容”是我从哪里遗传来的本性，还是我学会了您的善良？

    “善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到”，这是我在十岁那年就在家里说过的。与其费尽心思地报复那些伤害我的人，不如无微不至的去报答那些呵护我的人。“报复”和“报答”一字之差，却是两种境界啊！所以我顾不得去恨！只记得感恩。

    再说说咱爸妈，小时候，不知您是否记得？那时我才六七岁，您十五岁左右吧？邻居给我一个又大又红的苹果，我舍不得吃，藏在抽屉里给咱妈留着。您和二姐要吃，我都不让动，就等咱妈从基督教会守礼拜回来。可是后来呢？也许是自从失去了亲生儿子，她心里难受，才把所有痛苦、所有怨恨都在我身上折腾。我够坚强的吧？若是换了别的孩子，可能早就自杀了，瓦关西头姓刘的那家喝农药自杀的少年不就是一个例子吗？但是，因为有妈，有爸，才有您，即使妈给我再大的伤害，我也得原谅。我不但要原谅，还要和您一起把爸妈的晚年赡养。咱爸是远近皆知的大好人，没得罪过人，对周围邻居都很热忱，所以他才有好报。当您和哥在杭州，当我和咱妈在青岛，当亲人都不在家的时候，爸那场病，幸好有邻居及时相救。在我心里，我觉得咱爸是这个世上最可怜的人。爸辛苦操劳一辈子，可我作为儿子却没能耐，到现在还不能让他安享晚年。

    哥，自从知道您的名字叫文学，我就感觉这是一个巧合，因为我从小就喜欢文学、写作。记得那年，您才和我姐刚见面不久，还没把我姐娶走的时候，我就去您家门口看过，那年１２岁的我和小伙伴们跑着玩，不知不觉的就到了您家门口。

    哥，您和我姐结婚这么多年，没让她受过委屈，您从来不舍得打她骂她，您是一个怕老婆的好男人！可是，哥，您要让她和孩子过上更好的生活，您也要有一番自己的事业啊！您帮您亲哥做事虽然也是一种责任，但是您在那里受的气我也都听说了，我真为您感到叫屈！何必呢？哥，佛争一炷香，人争一口气啊，哥！咱当不了大老板，从小老板做起还不行吗？！

    哥，你知道吗？我现在的老板，千岛湖人，以前帮着他娘家哥做事，后来就自己当老板，好几年了，赚的钱都已经在三墩买房子了！哥，您想过在杭州买房子吗？

     我在广告公司做写真，一天也有几百个平方，别说您怕没有市场，那他们怎么找到的市场？靠他娘家哥？如果真是靠他娘家哥，那么有三种可能，也许是他娘家哥把市场业务分给他们一点，那他娘家哥真不错！抑或是他们从他娘家哥那里抢过来的业务，那他娘家哥一定非常气恼！还有一种可能，就是他们自己开发、自己争取来的。听说他们三家的关系都不错，各自都赚着钱，却并没有因此反目成仇。家和万事兴啊！还有我以前在绍兴路广告公司的老板，和他妹妹合伙开的广告公司。他们也不是生来家里就有钱，虽然不是穷得叮当响，但开公司前也和普通打工的一样，人就是这样白手起家，敢闯，敢创，所以人家发财了！

    哥，您那俩留守儿童却在老家上学，他们难道就不想爹娘？姐还说他俩学不好，他们能安心学习吗？姐，今年暑假他俩来了。那天我亲眼看见您打金福，您知道我心里有多难受吗？您心里也难受，这我知道。体彩投注站生意不顺，天天无聊，还要被俩孩子吵吵闹闹，可是就该把气出在孩子身上吗？您说他不听话，可是金福才五岁呀！这个年龄的孩子有多少不调皮的呀？！他若真去做坏事、错事，那您打他也有情可原，他不就是缠着您，黏着您，想让您多抱抱他吗？他俩在家的时候，您见不上面，天天想他，一年３６５天，暑假里就这一个多月和您们在一起的时间，他若不黏着您，去黏别人，您乐意吗？现在您再想让他黏着您，也只能等过年回家吧？还好您只是打在他的屁股上，也许他屁股不疼了就忘。可是，姐，您相信吗？好孩子不是娇惯出来的，更不是鞭打出来的！该说说我自己了。也许，在表面看来，我是工作不上进、成事不足、败事有余。可是这么多年，我在外面经历的事情，我心里的痛楚，您们了解多少？

     我今年25岁，在咱老家像我这么大的男孩，都成家立业了。咱妈还拿我跟别人家的孩子比，爸妈想娶儿媳妇、想抱孙子是不是想很多年了？我小时候学习成绩那么好，长大却成这样，难道只能怪我自己不好好珍惜。在那样的成长环境，那样的青春期，谁能经得起？几年不回家，回家一趟，就连村里大北头的老太太见了我，都为我感到可惜！知道我的人要说起我来，哪个不为我感到可惜？！家人也知道为我的婚事发愁，可就我现在这个样，就家里那四间破瓦房，除了指望媒人把歪瓜裂枣的说给我，还能有啥指望？您们总是叫我自己好好干，挣钱，攒钱，把楼盖起来，仅凭我自己目前的能力，我就是再怎么努力啥时候能把楼盖上？秋天已过一半，冬天就要来临，还有几个月又要过年，可是我为什么宁愿一人在外孤单，大年三十独自吃泡面，也不回家过年和亲人团圆？我也知道爸妈很想见我的面，说无论我有钱没钱，只要我回家，他们就很喜欢。可是爸妈可以不顾颜面，不怕别人瞧不起咱，我怎能不多想？唉！看到周围的楼房都盖了起来，别人夫妻双双把家还，会跑的小孩满地转圈，我无地自容啊，大姐！

     您说过只要我的婚事成了，那楼房您会毫不犹豫的帮我盖，可是您是否仔细想过，我是先有成媒才能盖楼，还是先有盖楼才好成媒？我知道您也有压力，也有经济负担，两个儿子要上学，他们以后长大了也要娶媳妇，现在您自己家的楼都没盖。我心里真正是如何想的，您明不明白？理不理解？相不相信？您知道我有多少悲哀和无奈？！

    我现在的工作，一年到头都没休息天，一天到晚都不得闲，每逢转夜班还要连续上２４小时，身体不舒服想请个假都难！无形的压力压得我气都不得喘，度日如年折磨的我疲惫不堪，我想换工作又怕亲人埋怨，说我不好好干！我也想多挣钱，我告诉自己要坚强，要忍耐，能多坚持一天就多坚持一天，可是我已经到了崩溃的边缘！就在半月前的那天傍晚，我给您打电话并不是为了叫您帮我找个好活干，我只是想听听您的安慰，我心里也好受一点。当我感到孤单、感到疲倦，我想着在杭州还有您们两个亲人隔得不太远。可是您们很忙，很累，您们也有自己的烦恼和困难，我想对您们说的心里话，到了嘴边却只能往肚里咽。

     每次转夜班，我都熬得睁不开眼，头痛头晕还要站在那里，坚持干到天亮。就在前天夜班，我熬到两点半，身体真的受不了，才给您发短信说我活着真难，又想寻短见。可是，生命终究难舍蓝蓝的白云天，轰隆隆的雷雨声在我的窗前。两年前的我已多次自杀未遂，我左手割腕的伤疤至今清晰可见！经历了那次自杀后，我终于平静了一段时间，我还有太多未了的心愿。生命如此短暂，悲剧又将重演！您才跟我说了明年的打算，您才想起要和我好好谈谈！我又何尝不想马上和您们见面？！可是见面又从何说起？我一言难尽，我说一句，您接一句，除了抬杠还是伤和气！所以我才把该说的话，都写在这里，您叫我不要胡思乱想，可是该想的事情怎能不想？！我写了这些，又有哪一句话、哪一个字不是肺腑之言？！

　　20.11.10.08：早上骑车去上班高高兴兴，女司机转弯慢腾腾，我也没闯红灯，还是被撞得车子变了形！还好人没事，只是左手有点疼，心有点惊，年轻的生命啊，深刻的教训！只让她赔我几十元修车，是我心太软，还是我太笨？我只觉得已经很幸运！

　　2011.10.09：后知后觉，只叫赔90，叫三轮花15，修车75，一分不剩！世上还有比我更傻更笨的人吗？原来她不是诚恳，是怕交警扣分！怎么现在才明白，涉世不深啊！心太软！

　　2011.10.10：“夜已深，我没敢打扰您，可是您有空偷菜，都没空理我。”——交通事故轻微伤，无人关心无人问，以为宁波芳姐真的很忙，没注意我的空间动态信息。

　　2011.10.30：“这个周末没下雨，想问您们是否都休息，又不敢打扰您，我拿着手机，电话却没拨过去，就默默地看着QQ在线的您，虽然不言不语，我心依然欢喜，好久没有为您写歌曲，今天终于有了灵感和主题，好想有一天能够相聚，我写的歌都唱给您们听。”

　　2011.11.15：八年前的今天，我在下沙高教园，时光荏苒，一年一年又一年，我从一个懵懂少年变成一个无为的青年，多少坎坷曲折？多少苦辣酸甜？多希望有人陪我到浙江传媒学院，再去看看那里的小桥流水和白云蓝天，今夜又不成眠，收音机放在耳边，也许听到两点。

　　2012年１月７日空间日志《人生若只如初见，写给宁波芳姐》（部分片段）

茫茫人世间，多少痴情者？无论男女，单身抑或已婚，也许很多人心里都有这样的情结：想有个蓝颜或者红颜知己，既不是夫，也不是妻，更不是情人，而是居住在精神领域，一位可以说心里话，但又只是心灵取暖而非身体取暖的人。我一直都很荣幸我能遇到这样的知己，可是我们之间不能贴上红粉蓝颜的标签，因为我们早已经视为亲人之间，红粉蓝颜又怎能代表？无论何时何地，我们都会不知不觉想起对方，你若安好，就是晴天。你我从不需要山盟海誓的缠绵，因为心灵感应，所以心照不宣。在一般人看来，孤独的男孩和美丽的女人很容易产生一段纠缠不清的情感，然而他／她们不知道，我心目中理想的红颜知己是：她一定有个幸福温暖的家，而你恰好就是这样一位永远都不会寂寞的女人，真善美的你有英俊潇洒的老公和聪明可爱的宝贝儿子。你忠于家庭，我诚在信仰，我知道我永远不可能成为你的王。人们虽然看不见我有一双隐形的翅膀，我仍然希望能为你们的天空洒满星光。记得那天我向你要姐夫的QQ号码，你毫不犹豫的对我说。没有猜疑，坦诚相对，就不会感到累，我和姐夫聊的也很开心。

    我把自己卑微到尘埃里仰望着你们，我相信自己会成为你们永远的亲人。我永远不会忘记2009年８月２１号那一天，和你的相识纯属偶然。我问你愿意做我的姐姐吗？你说愿意；你问我有没有女朋友，我说我现在没人疼了，你说你会疼我，你就这样把我的心窗打开了。也许当初那原本只是一句玩笑话，我也并没搁在心上让灰尘堆成塔，但是后来我们真的就像亲姐弟一样。两年多以来，你曾给予我很多帮助，更重要的是你让我感到触动心灵的幸福，我一生都难忘。

    的确，我曾是月光族，当我遇到困难时，你每次都那么信任的帮我。虽然我借的不多，也都已经还了。今天我已学会节俭，我也曾发誓要做一位有出息的好弟弟。我无怨无悔的坚持感恩，并不是为了讨好或取悦，我所做的一切都甘心情愿。然而那又怎能表达心中无限的感激和想念？所以我又在空间孜孜不倦的为你写着动人的诗篇。每当我在空间发表一篇温馨感人的文章、歌词抑或一句心情说说，我都希望你和姐夫能看见。也许您们确实是因为工作太忙，没时间给我回应。而我却总是容易多想，我担心你们不要我这个弟弟了。

    从开始到现在，我们都还没见过对方本人，甚至连视频都没聊过。宁波与杭州的距离并不远，我却从没去宁波和你们相见。你有时出差也会来杭州，我相信我们并不是不想见面，只是因为你工作繁忙，我工作不稳定，我们才一直没有见面。每当我为你们而写的诗歌、文章发信息或邮件给你们的时候，经过漫长的等待，我等到花儿都谢了，也等不到回音。哪怕是一个微笑也好啊！从发出的开心快乐等到最后的茫然失落，虽然难过却又不敢对你们呐喊。无论怎样，我宁愿自己难过，也不想让你们不快乐。也许你们习惯低调，无法接受我的张扬；也许你们真的很忙，每次都是我在多想。我太孩子气，经常喋喋不休的说，然后没完没了的问。

    我知道自己这样会让人觉得很烦，可我真的很在乎你们。我回看长久以来的漫游聊天记录，从2010年3月31号直到今天，忽然发现，我们的话题越来越少了。于是我又开始自责：我不能太自私、太幼稚。我只是你们的网友。知人知面还不知心呢，我凭什么让你们完全相信我是一个单纯、无邪的男孩呢？我只能羡慕你的亲弟弟那么有福气，乐乐他二舅看过我空间，我想加他为好友，二哥却一直没接受。虽然我身世飘零，但我渴望的只是有人走进我的内心世界多一些了解。我害怕被冷落的感觉，多少次失落过后，我发誓不再主动找你说话，却又放不下心中的牵挂。我不知道自己到底怎么了？是不是我把这份感情看得太重，虽然只是纯洁的友谊和亲情，却因为是网络的关系，不能太过于亲密，否则就会让对方感到一种无形的压力？

    也许很多人都会笑我过于沉迷，那是因为他们不懂。我怎能不在乎、不担心会失去？可是我也明白有时候有些事情，并不是只要我学会珍惜，就可以天长地久的，倘若我即使百倍珍惜，到最后还是要失去，还是要面对天下没有不散的筵席，我也只能怪自己无能为力。

    我真的很想，很想听你们说：“皮皮要放心，我们永远不会把你丢弃的。”类似于这样的话，我记得你说过，“放心吧，你永远是我的弟弟。”就因为这句话，我倍感荣幸而知足，我很快乐，很幸福。可是我又怕万一哪天，命运赐予我的这份刻骨铭心、纯真如亲情般的友谊也走到了山穷水尽，再也没有你的消息。茫茫网海里，我宁愿相信这段奇缘是现实中真实的存在，而不是网络虚拟的梦幻。如果是梦幻，我害怕梦醒。     

    “每天上线看着你那闪亮着的ＱＱ，就算不说话，我也能感应到你是平安幸福快乐的。你若安好，就是晴天！”就在我发表完这句签名的第二天，原本经常在线的你都已经几天没出现！你真的是在躲避我吗？我又做错什么了吗？一定是我的错，我总是喋喋不休、不停滴发消息打扰你，却没想到你真的要忙于工作。12月17号下午，我终于看到你在线，给你发消息：姐姐你最近也习惯隐身了？还是因为看到我的那句签名？好了，我不多想了，我应该知道快到年底了，姐工作一定很忙，只要姐姐和姐夫幸福快乐，我就没什么不开心的。

    想起2011年5月，就是因为我感到失落之后想的太多，又不停的给你发ＱＱ消息和短信，你一个短信回过来：“你爱怎么想就怎么想吧，该说的我都已经说很多遍，你要那样想，我也没办法，我很忙，没时间看信息”。当时看到你回的短信，我的心都碎了。“姐，我错了，对不起，你和姐夫永远都是我最牵挂的亲人。姐你忙吧，我不打扰了”。发完那条短信，我安静半个多月没敢与你联系。那次被冷落我真的很难过，我把自己创建的交友群“我和西湖有个约定”解散；但我永远都不会把为你和姐夫而建的高级群 “芳飘四海福满园” 解散。

    你的空间名是“芳飘四海”，我曾说过，要写一部小说献给你，名字就叫《芳飘四海福满园》。六一儿童节之后20多天的漫长日子里，我是在自责、牵挂和期待中度过的。直到端午节那天，忽然收到你的祝福短信。当我看到你那熟悉的号码，我忽然又有一种深深的感动，原来姐姐已经原谅了我。后来，我们又有了许多美好快乐的回忆。我每每写好一篇文章都会给你们发邮件，只是希望你们先睹为快。却又怕用词不当惹您们伤怀，我斟字酌句一再修改。后来我才终于知道，原来你真的是因为工作繁忙，才没时间给我回消息。年底了，姐要总结工作成果和开展新年计划，确实挺忙的。又想起为你写的那些歌曲，我不敢保证那些诗歌将来一定会被传唱的脍炙人口，但我相信，总有一些会成为经典。我相信姐姐和姐夫也不会那么容易把我忘记。   

     元旦收到你的祝福短信，我下午才看见，想回信息又忙得没空闲，赶快给你打电话说明致歉。我已习惯突然间的自我，原来所谓的“想太多”并不是胡思乱想，而是纯真无邪的牵挂和想念。请相信我，每一次冒昧的打扰，都只是想轻轻的嘘寒问暖，然后安心上班，电脑一关又是一天。彼岸花，开彼岸，彼岸归途何所依？三生石，照三生，三生难得一知己！不求有结果，不求曾经拥有，只求在我们最美的年华里，相识相知相聚相惜。人的一生会有许多回忆，只要你们的美好回忆里有我，曾经有我这样一位真诚而快乐的朋友。花花世界，茫茫人海，“白富美”与“矮穷矬”之间，纯洁的友谊是否真的能长久存在？如果我自己都否定了，当我又想起你，就不能无愧无惧的展望将来，我相信，我们之间的纯洁和真诚，会感动天地。　　　　　　　　　

                                                       皮皮　写于杭州康桥

　　　　　　　　　　　                      2012年元月7日 　星期六 03:39

     这篇日志，芳姐看后，写下如此评论太感动了，没想到我无意的一个动作，会让皮皮想那么多，也谢谢皮皮一直想着我。”

20 12年1月2 0日，康桥工业园放寒假，我依然独自在杭州过年，住在康桥村与同事小宋合租的房子里，而小宋已买了车票回老家。

　　2012.02.06：度日如年的工作压抑成殇，始终找不到稳定的避风港。站在公司大楼的中央，隔着厚厚玻璃窗。外面的雨听不见声响，心头那片云遮住了阳光。坐在电脑前发呆，老板娘QQ消息发过来说：“小皮你不要因为遇到困难就离开，只要用心学，相信你会把工作做得很出色。”我无语了，我能怎么说呢？能说你给的工资太低了？那是我应聘时自己要求的。

其实我也明白，老板只看重员工的工作能力和表现，任何公司的老板都是这样的，我也不能怪他们。可我真的渴望被了解，而非同情和不理睬。如果你有时间看看我空间，你不会不惊讶我多有才。老板娘说：“那好吧，有空我找你聊聊。”我等她不是两三天，还是没任何答复，或许她已把这事忘到九霄云外。那天下午，宁波的芳姐访问了我的ＱＱ空间，评论了相册里的照片，我的忧伤烦恼无影踪，忽然又开心起来。芳姐也说，看着那些照片，想起了很多美好的时光。

     一切烦恼都来源于不够自信，可能每个人的心底都有一种无法言说的痛，我又何尝不是呢？但我一想到快乐的事就会忘记难过的事，别把一切想得那么复杂，该珍惜的就珍惜，该遗忘的就遗忘，减轻了压力，你就会美梦成真！多想想开心的事，时间会证明你是优秀的。经历挫折才能成长，才能更坚强、更勇敢的面对一切，什么都不怕了，不怕不怕啦。

　　2012.02.10：杭州，雨夹雪。看完江苏卫视《非诚勿扰》，有点困了……睡梦中，电话响了，是养父的手机号。心中纳闷：这么晚打电话来，不会有什么事吧？前天不是才给他打过电话吗？每次打长途电话都有一小时，接了电话听到的却是堂弟皮精刻的声音。原来养父出了交通事故，肋骨折了四根，现在淮阳县新人民医院里，养母守在旁边寸步不能离。希望我能请假回去……我准备明天启程，不管老板同不同意，这次一定要回去。又转念一想：会不会是皮家人知道了我的秘密？如果真的是他们知道我的秘密之后而设的苦肉计，迫使我回去，那么后果真的不堪设想！心中这把枷锁如何才能解脱？！辗转反侧，我决定还是回去一趟吧！

　　2012.02.12：坐上开往周口的大巴，夜色中的杭州多么难舍啊！我还有可能回来吗？此刻我才体会到有一种心情叫很忐忑，该了结的都了结吧！没什么大不了的，若这次能侥幸活着出来,从此永远不回那个阴影笼罩的家！！”我在乎的和在乎我的好朋友们，如果几天之后，我再也没有任何消息，请拨打110报警，或者把我遗忘。

　　2012.02.14：“我承认我很喜欢她，但只是喜欢，永远不会变成爱恨纠缠。因为我知道一旦跨越界线，连亲情、友情都不会再有，那会是多么遗憾！我宁愿只要纯真无邪的如亲姐弟一样，不要明知得不到却逞强。知己难得，开心就好！”——“她”，指的是宁波芳姐。

　　2012.02.15：呆在医院真压抑！好想去外面呼吸新鲜空气！既使心里有十分的不愿在此停留，也得用十二分的认真说服自己，先不着急回杭州。

　　2012.02.19：“明天终于可以出院。没有爱和温暖的家，何必留恋？过了今天这一晚，也许一走成永别！这次离开，永远不再回来！浪迹天涯、四海为家。”

　　2012.02.24：“郑州至宁波东，L 7 0 3，商丘上车杭州下，2 3日15：3 3开，24日04：30到达，杭州，我回来啦！旁边坐两男两女，四个90后在打牌，我在火车上给芳姐打电话。