认识朋友的朋友，朋友的坦率让我感觉那是非常有性格的人。朋友认为，我没有卢梭那么坦荡，可我是真诚的，我也试着剖析自我，说真心话，诉说真情实感。我曾经插足过，不是我有意要破坏他们之间的夫妻感情，他们一直处于家庭内部离婚的状态，于是就无休止地互相折磨下去，不如提前结束痛苦，使彼此解脱，对她对你都是有利的。没有爱情的婚姻是不道德的，互相欺骗和忍耐，自虐都是不明智的做法。

       朋友说他，一定去离婚，永远爱你，只有你能点燃我的生命之火，不然，这个火花就要熄灭了。

       朋友开始倾述；我没有追求时髦，也不是追赶潮流，爱情是可遇不可求，是缘分，彼此投机，赏心悦目，从未有过的激情，很快达到了一个燃烧点。我那段日子处在矛盾之中，我想过家庭中的父母、姐妹，单位的领导，同事、社会舆论，走向他时也间犹豫，当见到他，我便把世界上的一切都忘了，和他在一起说话，不知不觉一天过去了。从晚上开始一直到日出，浑身酸痛但精神很好！

       我知道我并不出奇的漂亮，但这并不妨碍我跟他对我火热的激情，他像个孩子似的抓住我的双肩，拥着我慌怕我跑了，性爱的激烈重复持续了很长时间，我以为我在纵欲，潜意识里有一种自秽的堕落意识，因为爱，我感到难以言表的怡然自得，他年轻人似的汹涌，他颤抖地说，失去你很久了，（后来我才搞清楚，他与妻子有性生活）与他情欲的追求，常叫我有一种瘫痪的感觉。我知道他爱我，爱得深，不善言表，我之所以感到幸福，是因为他给了我一种魔力，一天不见如隔三秋。

       那时的心态完全被她营造的气氛笼罩着，综合他的一切是给我带来了希望。初次交时没有激情，彼此撕咬一般，我感觉我要嫁给他，没有他我不知道我会怎么样？他说他也是这种感觉。

      情感放纵以后，冷静地一想，我们是不是完全堕落成了动物？原来的爱情是离不开性爱的，互相吸引，接着是互相抚摸带来的障碍，走向毁灭一般，再恢复理智，如此重复，精神一次次升华，什么烦恼也丢开了，爱着真是太美了，如果有来世，下辈子还做女人！

       我告诉他，我把贞操给了一个爱不起来又恨不起来的男人，他不是不好，总有一种遗憾，他激不起我的激情，也许我的情人说得对，那是你没有寻找到心心相印、甘为你牺牲的偶像，我们相识太晚了，我老了，我……

       我捂住了他的嘴，我甚至想和他生一个孩子，我顶住一切压力生活，心中有爱也就足够了。我的爱也牵扯着他的精力。再加上他要对他的无情摧残，我怕他真的承受不了了，所以我决定做他的永远的情人。我不再要求他为我做出牺牲！

       我们的谈话之后沉寂下来，谁知我的想法给了他致命的打击，他总觉得对不起我，我说爱着就别说对不起，我只要爱，别的无关紧要。

       我误解了他，随后他的妻子大闹我的单位，一时搞得我很狼狈，一个未婚女人承受不住那么多污言秽语，我恼恨极了，我决定远离故土！理智战胜了理智，我不再燃烧，我是爱，我觉得多少有点不光彩，可我不会去自杀。只好辞职出走，自己闯天下，我相信我会生活的更自己一些。虽知，他轻而易举地离开了人世，我不明白，他为什么这样绝性？听到他不幸的消息，我立刻返回小城，其中收到了匿名信，XX，你不该走，你从某种意义上不说是杀害他的凶手，他失去了你的精神支柱，你应该再忍一忍就好了。

       你们爱是正常的，他是个软弱的善良的人，他内心很苦，你，说什么呢？

       我并不迷信，可我真的支撑不住了，我的选择令小城人惊讶，也成了一个热门话题，我要为我的爱呼唤。日后的行动证明了我们相爱是真诚的，我从此在心里有一种负疚感，默默地为他流泪，我得不到你，可以为你祝福，你得到我可以等待，为什么要自杀呢？真的验证了他的话，没有你，我活不了，我想我不会做傻事的，我要活给他们看，我要生活提更好，我是为爱而生活的，没有爱的生活谁又能忍受得了？

       我非我。她非她。

       我永远怀着对你的爱——一生一世的爱人！