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一位抗癌勇士的化疗日记

作者: 东方可可 点击:1847 发表:2022-09-06 10:22:15 闪星:5

摘要:这是一位癌症患者的内心记录,这是一位正与癌症作斗争勇士的拼搏记录,她是一位优秀的女性,才华横溢,意志坚强,面对病魔,经过八轮的化疗,她没有退缩,没有流泪,没有绝望,而是以顽强的意志与之抗争。读着她的日记可以使我们感悟人生,感悟生命的价值。

    

  人活在世上健康是最重要的。而癌症是危害人体健康最可怕的疾病,多少人因为癌症被夺去了宝贵的生命。有不少人一旦被确诊,感觉就像被判了死刑。有人因此沉沦,身体没跨,自身的精神世界先跨塌了!

  今天,我要隆重向大家推荐一位不相信命运,勇敢地同癌症抗争的优秀女性。她叫郭玲,河北省散文学会会员、河北省采风学会会员、石家庄市美术家协会会员、石家庄市诗词协会会员、石家庄市网络文化研究会副秘书长。她还是银河悦读网石家庄文学分站的骨干成员。

  郭玲网名“萍蕴”、“婉枫昕怡”,她是一个资深网民,她的美文、她的摄影、她的绘画,都给人以美的享受。

  她从不认为自己是一位癌症患者,她热心公益慈善,当志愿者,她用旅游陶冶心灵,游遍了名山大川,她以乐观及顽强毅力面对病痛,活出了精彩人生!

  郭玲是石家庄市某公司一位工会干部。在10年前,她在临退休时的一次例行体检中,在肺部发现了“情况”,当时医生诊断为“肺癌”,她听从医生的意见立即做了肺部切除手术。

  面对癌症,她没有沉沦,正正相反,她决心要活好每一天,把每一天都活的精彩。此后10年时间里,她以新浪博客、微博、美篇、微信朋友圈、乐途旅游网、银河悦读网等网络媒体为平台,发表了大量讴歌时代发展、彰显时代风貌、传扬时代精神的诗歌、散文、摄影、游记等作品 。她还从网上到网下,走进贫困山区慰问贫困学生,走进太行山慰问太行抗战老兵,走进特殊教育学校为残障孩子献爱心,每年参加鲜花送雷锋活动,向身边的好人送上一束鲜花。她还在网上写博客、作美篇,买来单反相机玩摄影、走进老年大学学画画。特别是她的绘画作品也多次参加老年大学举办的画展,她画的虎形神兼备,深受大家喜爱。

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  不仅如此,只要一有时间,她就走出家门,自驾车游览祖国的壮美河山,她从祖国最北部的漠河到最南端的海南三亚,从辽东半岛到西藏珠峰大本营。陶醉于山水之间,歌舞于天地辽阔,她还在60多岁的年纪,利用一个月时间开展了一次美国西部自驾游。纵横7000公里,游览了美国黄石国家公园等诸多美景。

  就在壬寅年春节前夕,她来到海南,冒着35度的高温,走进南繁基地的试验田,用相机记录南繁专家的辛勤劳作,向专家们赠送自己的画作。

  不幸的是,就在大年初三,她的病复发了,医院诊断:癌细胞已经转移到了胸椎!

  从那时起,这位坚强的女性再次同病魔展开了顽强的抗争,她说:“我就是一名钢铁战士,不能向癌症屈服。”至今,她已经挺过了八轮化疗,尽管头发掉光,然而她的精神坚持不倒,意志不退,只要能下床,拿起毛笔就画,听到附近哪里有美景,拿起相机就去拍摄。

  在半年多的抗癌战斗间隙,她把自己的经历与所思所想记录下来发到美篇里,这些文字和照片向人民展示了一位坚强女性的内心世界。看到她是如何面对生死,面对人生的。

  我把她的这些文字进行了收集整理,奉献给大家,从中我们可以悟出许多做人的真谛。对人生会有更多的感悟。

  ——编者:东方可可


  2月21日《我幸运,我更坚强!》

  整整10天了,如同牢狱,只能在走廊“放放风”。好在借检查机会,走了走那段熟悉得不能再熟悉的路径,看了看久违的蓝天,拍摄了欢喜的腊梅,做了做身心舒畅的深呼吸。我知道,阳光依然爱我,生活依然眷顾我,因为我不会把自己打趴下。

  不期而遇的病痛,终止了我在三亚的旅程。我很幸运享受了亲情友情关怀备至的温暖。昨天,就后续治疗问题,儿子与我进行了长达一个多小时的通话。 这一次,我向他亮明了10年前就已经固守的生死观。儿子第一次获悉我对生命的态度,我对生活的认知,以及淡定豁达的人生思考,他语气中多了欣慰,也多了赞许。他为拥有如此意志坚强的妈妈而感到自豪。

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  3月14日《无论怎样,都要赴一场春天的约会!》

  迎春花开啦!玲珑小巧的花瓣,明黄娇艳的色彩,无须绿叶依托的身姿,站立成了一道靓丽的风景,依照她的生存秩序,笑盈盈地向人们报送春天的讯息。

  这个春天于我而言,尤显珍贵。我一直以来执著践行的快乐生活模式,被老天向我推送的又一个生命考量的课题给涣散了。我不得不停下脚步,俯身恭迎命运的挑战。接二连三的问诊寻医,似乎尘埃落定,却不只是乖乖接受治疗这么简单的问题。面对无法回避的健康状况以及化疗带来的各种困扰,“勇敢坚强”这几个字,如此苍白无力。有些事,只有经历过的人,才知道意志和毅力不是空口白牙的说辞,而是身不由己的诸多无奈。

  遵从医道,也便是尊崇天命。在接下来的日子里,按部就班地履行治疗程序,或许是最积极有效的状态。然而,我还是按捺不住内心对春天的渴望。我清楚自己的需求所在,清楚自己的生命感动有多重要。在绿草萌芽的欢喜中,在翠鸟鸣枝的跳跃中,在桃梅吐蕊的醉态中,我会获得超乎寻常的治愈力!

  于是,我用自己的心思,牵动着还算轻盈的步履,赴一场虎年春天的约会。春天,大自然赋予万物生机,呈现人们眼前的,不外乎年复一年都在上演的花红柳绿、草长莺飞。然而,每一个轮回的到来,总会有一种无与伦比的新奇感与新鲜度徜徉于心,带给我无限的温暖与感动。

  六十多年的人生经历,我还没有错过春天讯息带给我的撞击与欢喜。童年,在毗邻水库的大山上,我把童真探进了萌动嫩芽的土壤,深情吮吸泥土的芬芳;少年,我以青涩的认知,稚拙的诗句,吟哦春天的影像;青年,我以追梦的状态,将春天与人生愿景调和成暖色调,即便没有梦想成真,也依然矢志不渝,成就自己想要的样子……   而今,偶尔会感叹“岁月不饶人”,但从未丧失对春天的兴致。看一树嫩绿,赏一朵花开,嗅一缕芬芳,这是生命中最美的享受。尽管“天道不测,造化弄人”,但只要不为“徒增烦恼”所惑,就一定成为快乐自己的赢家。

  生命之河,或长或短,不必纠结。当下,主导自己去过有质量、有意义的生活,才是生存不可或缺的要义。如此,才能释然,才更豁达。


  3月23日,《昨天,我上了国画人物第一课!》

  昨天周二,是老年大学国画人物22—1班上课的日子。我第一次以学员身份进入课堂学习,而这次课是新冠疫情后开设的线上教学,也因此,正在接受化疗的我,才有机会跟大家一样,可以通过网课与老师互动了。

  鉴于多种因素,今年,我只报了“国画人物”班的课。开学后的前三次课,都因住院治疗而错过了。好在班里的微信群有教学相关信息,使我得以跟上学习进度。昨天第一次交付了自己在特殊时期执笔的一幅人物画,得到了老师的悉心点评和热情鼓励,很开心。 我双管齐下,以手机和电脑同时登录微信的情况下,一边收看老师的教学直播、作业点评,一边同步观看学员们提交课堂的习作,受益匪浅。
275ca092ac09cea3328858975ca936c_副本.jpg     一直喜欢人物画,今年终于如愿以偿报上了这个国画人物班。真想一次不拉地跟随老师好好学习,不成想,却被突如其来的病患束缚住了手脚,从前轻而易举的事,现在竟然摆脱不了身不由己的困惑。化疗带来的身体不适,也让自己拿画笔的手,在稳定性和力量感上受到影响。这幅人物作品,我花费了三天时间,每天只画两小时就必须休息,总计六小时才画出,完全是毅力与兴致的支撑而得。

  不知道今后的治疗效果会怎样,只切身体会到了健康对于生活质量的影响至关重要。十年前,我曾接受过肺部手术,不仅从未给自己加添“疾患”的负担,而且始终以正常人的状态,积极乐观地过正常人应该有的正常生活。对于他人善意的安抚与劝慰,我能理解,但打心里是比较排斥的。没有经历过疾患痛苦的人,永远理解不了身处病患之中的人是怎样的感受。最好的交流方式,鼓励已经足够了。

7da79036d7409323d24df5b2266105b_副本.jpg  无论怎样,按部就班接受治疗,当下必须做到。其间,根据自身情况,适时调整生活节奏,适当添加活动内容,哄自己开心,才是最好的生命状态。包括我喜欢的绘画,以及我的走走拍拍、读读写写,还有打点花草,厨房烹饪,都能给我充实感、满足感。

  生活,依然可以日朗心欢,就看自己对生命认知的态度了。学习,带给自己的,依然是成长与收获的喜悦,足矣!


  3月26日《继续住院接受第二次化疗》

  昨天,按照医院预约通知,我又住进了河北省四院肿瘤内科病房。晚上,强迫自己用吃饭的方式补充能量,只为确保今天的化疗能够扛得住。我所在的病房六个病人。仅挨我床的病人,白天就“呕呕”地咳嗽呕吐,夜里仍然没有停歇。虽然影响到了我的睡眠,但我非但没有反感,反而心生疼惜,为他难受。毕竟都是病人,这才是真正的“感同身受”!白天看上去,他的年龄跟我差不多,因为没有交流,所以不知他患病如何。或许,他也是化疗后的反应?若如此,我的化疗反应比他轻多了。从这个意义上讲,我还算幸运。

  在我住进肿瘤内科不久,那对来自安国市的夫妻也进来了,一见面就向我致谢:“如果没有你的帮助,我们就会大老远地白跑一趟,幸亏遇见了你。”原来,那对夫妻是在未得到肿瘤内科通知住院的情况下,就从安国市赶来住院。可住院名单没有她,办不了入住,送他们的车已经返程,况且这时回去很可能会被隔离,因为他们有了来石家庄市的记录(长安区有病例)。得知这种情况,我建议他们找医院说明自己的特殊情况,争取同情并安排住院。他们却面露难色,不知怎样表述。我毫不迟疑地接过她丈夫的手机,给肿瘤内科的医生,输入了约两百字的诉求。还真不错,肿瘤内科主任看到这个信息后,马上挤出床位,安排他们住进来了。

  我的举手之劳,让这对安国夫妇开心,我也跟着很开心。

  4月9日,《不能错过的网课学习》

  学习,无论哪种方式、哪种途径,都被我视为继续成长、丰盈生命的必要手段。因此,我一直在努力,不肯错过可以让自己受益的机会。

  今年伊始,我根据自身情况,仅报了石家庄市老年大学刘老师“国画人物”一门课程的学习,可还是没有躲过疾患带来的困扰。3月份开学后的两次线下教学,被我的住院时间给抵消了。随后,因疫情转为线上教学,我才得以有了两次不与住院相矛盾的学习时间,我的国画人物学习计划,算是得愿以偿,迈出了第一步。

  这两次网课,我都处于化疗前后的艰难期,化疗带来的各种不适,导致我无法常态化生活,一幅人物画临摹,从过去的一气呵成,变成了每天只能用两小时画局部,三天才能基本画完的无奈。但我还是咬牙坚持下来,将作业提交到线上教学课堂,征得了老师点评的机会。这让我特殊时期的学习,增加了更多提升的可能。

8ac32045d6a07b4fb116079349cb43a_副本.jpg    如果说当下能带给我快乐的事情,那一定少不了网课这个时间段。尽管身体虚弱,但网课就像强心剂,让我拥有力量支撑自己坐起来,以手机视听网课内容,并有了与老师在点评环节的互动机会,直观感受到了学习的氛围与魅力。学习,真的是一种良药,一种最好的治愈。


  4月13日《我持镜头作花痴》

  今天上午,化疗反应刚见些好转,便抵御不住牡丹盛开这个讯息的蛊惑,约上淑云嫂子,径直奔向天香四溢的长安公园。

  走进公园,络绎不绝的赏花人群,持各式拍摄器械,兴致勃勃地对花拍照,那份牡丹情结不言而喻。

  亲近牡丹,无法掩饰内心的欢喜。我手持长焦镜头,在接踵而至的人群中,寻找合适的缝隙和角度,一次次按动快门,定格了一朵朵、一簇簇洋溢着富丽华贵气息的牡丹。我的举动吸引了河北电视台一位记者的注意,开门见山地对我进行了简单采访,我的回答更是简单明了:“年年都来拍牡丹,但每一次拍摄,都有一种新感觉,就像第一次接触牡丹似的,新奇,新鲜,魅力无穷。”

  生活,有追求、有方向感,才有趣味,有意义。当然,生活中,难免遇见波折、磨难,所持心态至关重要。我始终坚信,只要自己不打到自己,就一定能挺起身来,站立成自己喜悦的样子。也因此,我在化疗的挣扎中,还能生发兴致,让牡丹映入我的镜头,更温润我的心境。如此,真好!

  4月16日《偷得闲隙来看你——我的牡丹情结》

  今天轮到了化疗第三个疗程。入院手续办妥,便一项接一项地完成了各种检查。下午取结果时,脚步无法自控地挪移到了与医院毗邻的公园。吸引我的,是那一片正值花期盛开的牡丹。

  我就是这么痴迷,就是这样一种无法割舍的情结,心心念念,惦记着那片国色天香!我顾不得许多,很快就被淹没进了熙熙攘攘观赏牡丹的人群中。

a2005609795a0acd4f7e797869495cf_副本.jpg  对我而言,长安公园的角角落落,都是我熟悉的地方。哪里长什么树,哪里开什么花,哪里适合对景写生,我都能如数家珍般念叨一番。因为,我曾经以二十多年的时长,将镜头对准这里的每一个方位,问鼎过这里的每一种植物。自然,也积淀起了深厚的牡丹情结。
  前些天在化疗反应刚见好转时,曾专程来过,只为拍摄牡丹。今天再来,深情依旧。牡丹花带给我的,是喜悦,是安抚,是感动。尤其身处疾患的我,还从她优雅大气的绽放中,感受到了治愈的力量。    刚刚过去的两次化疗反应,带给了我生无可恋、生不如死的切身之痛,甚至发誓,宁死不再继续化疗。当十几天一点点艰难地熬过,当依然能够看到生活中还有那么多值得我欢喜的事情,我怎么可以轻言放弃!就如同牡丹对我的吸引。尽管匆匆而来,但我的注目礼却给得那么真实,那么从容。花入镜头,定格美好,心存感恩,信心满满地走在回医院的路上。

  明天,当药液一滴滴渗入体内时,我一定会将它视为滋养牡丹的源泉,让生命愈加丰盈,生命的光亮亦会熠熠生辉。


  4月26日 《残香嫩蕊舞春光——郊外悦纳樱花和牡丹》

  今天,我驱车前往山前大道,看见了谷雨后还在蓬勃盛开的樱花和白牡丹。空气是新鲜的,彼此相邻的两个物种,各自摇曳着仙姿,以它们之间特有的物语,相互问候,相互祝福。徜徉其间,仿佛我成了这片绿地的主人,理所当然、顺理成章地接受着它们的礼遇。我感觉,没有被病痛打垮的自己,很幸福,能看自己想看的风景,能悦纳妆点春天的花事,能找到令自己欢喜的切入点。很多时候,身处逆境中的生命,更懂得知足,更懂得感恩,更懂得珍惜。

  从三月初到现在,我的三个疗程整整跨越了一个春天。这个春天,我切身体验到了人生至暗时刻带来的苦痛与煎熬,隐忍承受了化疗反应带来的各种不适。我不知道自己究竟有多坚强,在身不由己、生无可恋、生不如死、苦不堪言的状态中,一次次挣扎过来。我不知道自己究竟有多大能量,在医院浏览隔窗相望的匆匆路人,看上去都那么自由,那么充满活力。他们身上,有我曾经的影子,曾经的状态,曾经的方向。

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  对于大自然赋予的四季,我一向是一往情深的。包括处在当下境遇中,变幻无穷的季节,依然带给我无限欢喜,无限向往。健康可以辜负我,但我没有理由辜负春光。无论居住的小区,还是远处的公园抑或郊外,都有我熟悉的牵挂:腊梅开了,榆叶梅开了,杏花桃花开了,海棠牡丹樱花开了,每一种花开,都像是为我注射了一支支兴奋剂,在自身状态趋好的情况下,用满腔热忱赏阅花开的样子。

  与花相拥,的的确确带给我的是欢喜,是愉悦,是温暖,更有对于生命的领悟。花开花谢,是自然规律,是生命该有的节奏。花开之时,花容花蕊自带欢喜,向人们传递赏心悦目的信息,让人们感受到生命的激情与活力。花谢之日,花容凋零,似有萎靡态势,难免让人一声叹息,给人伤怀情愫。或许我也曾经慨叹生命花期的短暂,但更多的是,我逐渐读懂了生命存在的意义。她在每一个季节,都有自己的使命与担当,如此,才能坦坦然然将凋零的花瓣,落入足下的泥土,化作有机肥,去充盈自己的生命,去壮硕自己的根基。

  我,或许真的做到了。也因此,没有孤单,没有寂寥,没有颓唐。我拥有了生命的支点。


  5月15日《绝非借口——迫不得已的百无聊赖》

  时间之于每个人,都无比宝贵。从来,没有如此放肆地对时间挥霍无度。而处于化疗反应中的我,却傻傻地、静静地躺卧在沙发上,任由时针在表盘上转过一圈又一圈,以至于几个小时乃至十几个小时,就这样百无聊赖地打发了无法回头的大好时光。

  有一句话:“不亲口尝尝,就不能知道梨子的滋味”。实在不情愿重复这种身体和精神倍受煎熬的过往。但一个个疗程的经历,却让这种感受非但没有淡化,反而愈加夸张、愈加放大了。

  是的,随着疗程的进展,化疗反应带来的各种不适,确如雪上加霜般地被夸张、被放大了。尝试采用添加药剂的方法防止呕吐,却未能如愿。由此导致了一系列不良后果的出现:茶饭不思,难以进食,脂肪缩减,体重骤降,眼冒金星,步履蹒跚……进而,手无缚鸡之力的感觉,更让人多了一层生无可恋、生不如死的厌世情结。

60fdef1e34b998660ae918529b4fbf5_副本.jpg     然而,与生俱来的求生本能,却总能在即将支撑不下去的时候,显现超乎寻常的力量。于是,便有了强烈“抗争”的意愿和必须“挣扎”的毅力,忍受煎熬,想方设法在精神上励志、在体能上补给,给自己继续活下去的理由和勇气。

  不能不说,这种经历,真的如同一场场炼狱!其苦痛,其艰难,其境况,惟有亲身体验的人,才能知道有多么落魄与不堪。那些曾被我鄙视的萎靡、屈就、慵懒,也毫不留情地集聚而起,剩虚而入,袭身而来。

  生活中,曾经的行为,可能就会衍化成日后的一种精神解锁码。幸好,曾有的生活经历、生命体验,给了我一个厚实的铺垫,让我不至于就此缴械,就此跌落不起。那些生命中叠加起来的历练与认知,像头顶撒下的一束光,引领着我一步步走出黯淡的洞穴,看到了触手可及的希望。

  还有接下去的疗程等待着我。尚不知疗效如何,但继续坚强,非我莫属。那就来个浴火重生吧!


  5月18日《努力活着的真实体验》

  活到六十多岁,才真正体验到了努力活着是一种什么滋味。曾经,只以自己的认知,用轻飘飘的所谓励志语言,给病痛中的人鼓劲加油;曾经,很不理解常态化生活中的简单行为,为啥在患病者身上变得如此负重难行。

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  那个自信“我本坚强”的自己,在接受了四个疗程后,体力与心力日渐脆弱,那些“一脚油门踩出一千多公里”的自驾行为,那些“说走就走”的快乐旅行,那些“随心而为”的挥毫作画,那些“助人为乐”的举手之劳,都变成了只能回忆的往事。就连吃饭,也成了不易实现的重负。

  不知道想吃什么,也实实在在不能吃啥。不知道干什么,也实实在在不能干啥。就目前自身状况而言,吃饭,就是为了活着。想要活下来,就必须补充能量,努力让自己有活下来的资本。这是多么浅显的道理,又是多么深刻的领悟啊!而落实起来,竟是那么辛苦,那么无力,像要挖一座大山!

  是的,当下我所面对的,就是一座难啃的大山。我已经相当清醒、相当努力了,我的认知明明白白地告诉我,人是铁,饭是钢,一顿不吃饿的慌。更何况,两个多月的四个疗程中,有几天我是对得起粮食、对得起饭的?随着时间的延续,带着双刃剑的药液,在体内逐渐叠加,逐渐蓄积,修复与消杀互为作用,把个曾经视吃饭为享受的事情,搞得苦不堪言。

87e92cc10914213b06a932804afa9c5_副本.jpg       但不管怎样,活着,才是硬道理。治疗的目的,是为了更好地活着;想方设法吃下饭,更是为了好好活着。当下所做的一切,都是为了活着。病痛本身没有击垮自己,靠的是意志与毅力。如果因为吃不了饭而销蚀了身体,太亏了。那就接受挑战、忍受煎熬,努力地为了活着吃饭吧!


  6月7日《 拥抱蓝天,源于生命的热爱和生活的情怀!》

  3月初到6月初的四个疗程评估,是医患都不想看到的结果。但它真真切切地发生了,甚至让我察觉到了空气中弥散着的一丝“错愕”感。

  没有恐惧,没有哀伤,也没有愁烦。啥叫该来的?啥叫不该来的?上天早有定数,所以不必纠结。能握在手里的时间,就当做上天给予的馈赠,惜之用之便是。

  不得不变更治疗方案,曾经寄希望于那种药液的治疗,非但没能有效扼制,反而近乎疯狂地欺行霸市、掠夺领地。于是,一个好听的名字“紫杉醇”,第一次灌入耳膜,浸入肌体。

  尽管医生事先已有关于紫杉醇药性的告知,但真正注入体内所产生的后果,却如此残酷、如此不堪。说它是妖魔鬼怪,一点不为过。不论《红岩》小说中关于江竹筠竹签刺指之痛的描述是否真实,反正我是真真切切体验到了宛如“竹签刺指之痛的苦楚”了!

  莫名地手脚麻木,莫名地骨节如同被肢解般疼痛……比起之前的那种药液,这个紫杉醇简直就要把人直接打入十八层地狱!无论是潜意识还是深睡眠,都像是停不下来的一场场博弈,搞得周身匮乏、大汗淋漓。

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  说话的力气小了,那就少说话、不说话;行走的能力降低了,那就少走路、不走路。好在没有昏昏然,好在头脑始终保持清晰状态,知道自己能做或不能做的是什么。我知道,惟有坦然面对,从容淡定,忍受住“酷刑”般的折磨,才能离目标更近一点。

  该来的,不该来的,可以连个招呼都不打,我没有时间去计较。何不顺其自然,做真实的自己。不管怎样,我始终认为自己是幸运的人,在遭受人生不测之时,我遇见了疼惜我、助力我的一位位贵人;我收获了家人与友人许许多多的祝福与鼓励。所有这些,都已化作助我康复的强大力量。

  加油!自信“我本坚强”的自己,真的能够做到:走近蓝天,我会拿出拥抱的激情,因为我爱这个广袤无垠的世界;徜徉田园,我会呈现无须掩饰的欣喜,因为我拥有热爱大自然的曼妙情怀!


  6月17日《生死交锋中的无奈与坚挺》

  连续多日被紫杉醇折磨得夜难成眠,外加两个月没能解除的咳嗽,更给了我雪上加霜的困扰。

  知道紫杉醇药性的淑云嫂子,时不时会以打电话或发信息的方式,密切关注着我的承受状况。近几天,怕惊扰我的休息,她更多是以信息询问来获悉我的感受,而我,总是因手机静音设置,不能及时相告。就像淑云嫂子一样,关心我的许多朋友,都在心疼地等候我的回应。实在抱歉,这个被紫杉醇挟持时段的我,已经身不由己,不能一一回应每一个人的关切问候和暖心惦记。紫杉醇药性的副作用还要持续多久,我不得而知。前些天,淑云嫂子微信问我“现在感觉怎么样?”,我第二天早上看到后,只简单回复:“嫂子放心,我会挺住的!”

836ca25714d880414a31b8e87df7c92_副本.jpg     挺住?这话说来轻巧,真正承受的过程,却如此艰难:指尖麻木,脚掌也麻木的同时,还伴有死寂般的冰凉;说不清的痛楚,像偷袭的入侵者,在身体的各个部件上恣意妄为,让你跌入生无可恋的境地。距上次化疗日已经过去半个月了,却仍在药性副作用困扰中苦苦挣扎。昨天,强烈的无力感,第一次让我懦弱无能地泪流满面,我想决然放弃,不再接受化疗了!

  不再化疗?那就是说,我在病痛面前妥协了、投降了、做逃兵了!这哪里是我的性格!那当下表现出来的懦弱无能又该算什么?生死交锋之际,一个人真的会成为多重面目的矛盾体。无法回避的现实,生出了许多无奈。曾经的豪情,曾经的壮举,曾经的俯身可拾,都变成了似乎再也找不回来的东西。就此悲哀止步?我真的不甘心!

  是的,我不会甘心就此止步,就此懦弱下去。我没有资格放弃,因为我生命中的那些热爱,那些欢喜,那些梦幻,都在频频向我招手,我感觉到了那种期待的热切!我没有理由放弃,因为我生活中所拥有的亲情友情,都在有声无声地为我祈祷、为我祝福,我感觉到了那种殷殷情怀的珍贵!

  磨难,之于我已非偶然。而历经磨难,也曾无数次见证了我的刚毅、我的顽强、我的乐观品性。凭藉这种品性,我趟过一道道沟壑,闯过一重重坎坷,从生命的夹缝中,一次次挺身而立,站成了自己想要的样子。难道这一次在病魔面前我就认怂了吗?我给自己的答案是:不可以!

  你必须记住:不可以。

  你必须做到:要挺住。

  加油吧!那个依然热爱这个世界的自己。

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  7月15日《从至暗时刻到触底反弹有多远?》

  做了最坏的打算,也没有想到雪上加霜般的病痛会接踵而至。6月3日变更后的化疗方案,因药性副作用带来的身体伤害,更加苦不堪言。前四个疗程,尽管反应强烈,但有个时间节点,会给你一个日渐向好的修复时段,让你重启雄风,提振信心,恭迎下一个疗程的到来。

  这一次住院,是前所未有的灾难性体验。这种灾难,来自于药物副作用的强烈反应,再有长达两个月的肺炎咳嗽叠加,让我有了一种生命至暗时刻的无力感。鉴于我的检查结果,医生再次调整了治疗方案,先用一周时间进行头孢输液消炎,尔后再考虑化疗时机。入院的第一宿,我所在的两人间,因我无法自控的咳嗽,搞得其他三人通宵没能有效休息,我很自责,却又无奈。好在病患之间都能理解,听到的没有抱怨,只有安慰。

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  7月2日是我出院的日子。朋友约好了车,八点钟来接我。一早六点钟,我就已收拾妥当,离开了病房。因为,与医院毗邻的公园里,有我心心念念的荷花。我拖着行李箱,悠悠地穿过人行道,径直走进了长安公园的荷塘边。碧叶连天,荷花竞放,心中喜不自禁!正在拍照荷花时,忽听一人对我说:“能为我一张照片吗?”抬头望去,是一位差不多与我同龄的女性。我爽快地告诉她“没问题。”于是,给她各种动作指点的同时,为她拍了很多令她兴奋不已的照片。她一个劲儿地感谢,并执意要为我拍照。我不得不说了自己目前状态不适合拍照的原因。她却略带惋惜甚至伤感的语气感叹了一句:“怎么这么好的人,会得这种病!”或许,这位大我三岁的老姐姐,生活中一直是一帆风顺的吧?!而我,并未因她的一句感慨而心起涟漪。我如此淡定,又在荷塘边如此开心,真的是有一种生命历练后的充实感、喜悦感。

  我想,每个人都有自己的活法。都有自己对于生活、生命以及生存价值认知的维度,也由此,呈现了繁复多样的人生。我曾经历不止一次的至暗时刻,也有过经过不服输的努力与坚持,体验了触底反弹的成就感。所有的遇见,或好或坏,都不重要。重要的是,面对来到眼前的事,你拥有怎样的情怀、怎样的气度、怎样的格局。你的认知,就是成就目标与方向感的最好基调!

  我,接下来的路,可能还长,可能很短;可能有拐杖助我一臂之力,可能会单枪匹马孤独终老。但无论怎样,都想活成自己喜悦的样子。我幸运,我遇见了很多贵人,遇见了可以带给我快乐与希望的人!依然活的是那六个字:知足,感恩,珍惜。


  8月20日《我就是一名冲锋陷阵的战士》

  一步步行走,一点点攀爬,半年间,九次入院八次化疗的经历,在我身后留下了一串串坚实的脚印。回望那段路,有荆棘,有磨难,有艰辛,有难以逾越的沟壑,更有迎难而上的信念与充盈于耳的“加油”,让我成为了一名与疾患勇敢抗争的战士!

  之所以自诩为战士,是因为突如其来的疾患本身,就铺摆出了血雨腥风的战场局势。而我,必须做出决断:当战士,还是做逃兵?自然,我义无反顾地选择了当一个冲锋陷阵的战士。尽管有过被化疗反应煎熬得“生不如死”的不堪,有过备受折磨后想要放弃治疗的苦痛,但我还是在保持没有哀怨、没有叹息、更没有颓废与恐惧的心智下,勇敢接受了一次次“向我开炮”的“战火洗礼”。

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  我知道,良好的认知能力,是自己毅然决然走向战场的根本法宝。而来自家人友人的鲜花与掌声,则是鼓舞斗志、激励前行的催化剂。基于此,我把可能困惑自己的时间,用在了信心满满的备战上,不去消耗有限的精力,不去触碰“自怨自艾”的话题,以战士的姿态轻装上阵了。

  在岁月的河流中,人生的每一次经历,都是一种不可多得的生命体验。其间,疾患的存在与治疗的过程,始终是一对既有冲突又有融合的矛盾体,而身体往往要在激烈的冲突中,忽而如坐过山车一样,煎熬着痛苦不堪的现实;忽而像踏风破浪即将迷失的船只,终于闯入柳暗花明的又一道港湾。

  忽然想到一句话:“革命尚未成功,同志仍需努力。”我的八次化疗,都是在“明知山有虎,偏向虎山行”的豪迈气势下完成的。或许这只是万里长征的起始点,接下来,还有一轮接一轮的“战事”,等待着我去面对,去接受,去挑战。那么,来吧,我定以一如既往的姿态,履行战士的天职,领受生命的历练。

  “爱出者爱返,福往者福来”。在此,我要感谢给予我信念支撑与力量加持的亲人友人们!我庆幸,在我生命的至暗时刻,我心里蓄满了一份份真诚、一份份温暖、一份份感动,是你们不离不弃的贴心关注、无怨无悔的守望相助,让我看到了生命曙光,感受到了人间温暖,体悟到了人生意义。你们每一次为我呐喊助威的“加油”声,都像是一阵阵有温度、有力量的号角,呼唤并助推我一步步前行、一点点攀爬、一次次成功!

  愿战士仍存斗志, 相信爱的力量,定能幻化成战士手中冲破险阻、战胜困难的强大武器!
(文中画作皆为郭玲作品)

【编者按】这是一位抗癌勇士的战斗日记,由东方老师整理。郭玲的人生五味杂陈,本来十年前肺癌手术后身体状况良好,她对人生重新做了安排活得充足丰沛,没想到今年春节期间旧病复发,她不得已停下脚步按下暂停键,重新投入到和癌症抗争战斗中来。先后八次放化疗给身体带来的折磨犹如酷刑般,身体无法承受的痛苦郭玲用惊人的毅力承受下来,她战胜这痛苦的法宝就是没有放弃学习,以积极乐观的心态去与病魔做斗争。她在住院期间线上的国画学习,让她的人生再次焕发出春景来。“爱出者爱返,福往者福来”,在亲朋的鼓励下,郭玲一次次吹起与病魔抗争的号角,并取得阶段性胜利。郭玲病房里的日记,没有痛苦的呻吟,有的是斗士的坚定和奋争,让人感佩的同时,对人生的价值有了更深的感悟。推荐阅读。编辑:梁争

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